Junio 2011 Archives

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario .... y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina, de ocho a cuatro, o al móvil, hasta las once y estaré encantado de repasar la lista contigo. Cosas que deseo conservar: - La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina. - El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra. - El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar. La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos. - La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho. - El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor. - Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres. - Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. también las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti. Cosas que puedes conservar tu: - Los silencios. - Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina. - El sabor acre de los insultos y reproches. - La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío. - Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa. - El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él. - Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle. - Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener. Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio, el coche, la casa, etc. solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado .... para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto. NOTA: Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.
El Copyright y o derechos de todo aquello  mostrado en esta web, pertenecen a sus respectivos autores
Todo lo expuesto en esta Web lo es de buena fe si hubiese algún derecho de autor o violación de privacidad envíe un email, y será retirado

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


Un hombre de cierta edad llego a la clínica donde trabajo muy temprano para hacerse curar una herida leve, se le notaba que tenia prisa, preguntando en demasía cuanto quedaba para terminar, así que le pregunté cual era el motivo por el cual tenia tanta prisa.
Me dijo que tenía que ir a una residencia para desayunar con su mujer como todos los días, que vivía allí, me contó que llevaba ya tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado.
Terminando la cura de la herida, le pregunté de nuevo si ella se inquietaría mucho al llegar tarde esa mañana.
-No, me dijo, ella ya no sabe quién soy, hace ya casi cuatro años que no me reconoce.
Entonces le pregunté extrañado.
-Y si ya no sabe quién es usted ¿Por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas?
Me sonrió y dándome la mano me dijo: -Ella no sabe quién soy yo, pero yo si sé muy bien quién es ella.

Anónimo

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Dicen que Dios creó al burro, y le dijo: - Serás burro, trabajaras al sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 20 años. El burro le contesto: - Señor, seré todo lo que me pides pero 20 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al burro. Después Dios creó al perro, y le dijo: - Serás perro, cuidaras la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 15 años. Y el perro le contesto: - Señor, seré todo lo que me pidas pero 15 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al perro. Luego Dios creó al mono, y le dijo: - Serás mono, saltaras de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. El mono le contesto: - Señor seré todo lo que me pidas pero 10 años es mucho. ¿Por que no mejor 5 años? Y Dios creo al mono. Finalmente Dios creó al hombre, y le dijo: - Serás el mas inteligente de la tierra, dominarás al mundo y vivirás 30 años. El hombre le contesto: - Señor seré todo lo que me pides pero 30 años es poco ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no acepto el perro y los 10 que rechazo el mono? Y Dios creo al hombre. Y he aquí la paradoja: Así es que el hombre vive 30 años como hombre, después se casa y vive 20 como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos. Anónimo.

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes. - Las manchas de cerveza se van. - No tienes porque agasajar a la cerveza. - La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche. - Cuando la cerveza se pone plana la sacudes. - La cerveza nunca llega tarde. - Las resacas se marchan. - La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza. - Las anillas de la cerveza salen sin resistencia. - Una cerveza nunca protesta si la manoseas entre tus manos - Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza. - La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza. - Cuando has acabado con una cerveza, siempre puedes conseguir otra - La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza. - Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable. - La cerveza siempre pasa con facilidad. - Puedes compartir una cerveza con los amigos sin tener problemas - Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en usar una cerveza. - La cerveza no exige igualdad. - A una cerveza no le importa cuando vuelves o te vas - Puedes tomar una cerveza en público sin que nadie se escandalice - Una cerveza "fría" es una buena cerveza. - La cerveza siempre viene en múltiplos de seis. - Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía, sin remordimiento ninguno - Una cerveza nunca te cuesta muy cara y nunca te deja sediento. - Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente buscas y encuentras otra. - La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente - La cerveza no se preocupa si llegan mis amigos a buscarme - La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños. - La cerveza no tiene madre. - La cerveza no tiene moral. - La cerveza no se pone histérica una vez al mes - La cerveza siempre escucha y nunca discute - Siempre gusta que la cerveza tenga el culo frió - La cerveza nunca se pasa de su peso. - Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención - La cerveza no usa tarjetas de crédito - La cerveza no tiene un abogado - La cerveza no trasmite enfermedades venéreas - La cerveza no critica tu modo de conducir - La cerveza nunca cambia de opinión - La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo. - La cerveza nunca te cambia los canales del televisor - A la cerveza no le importa si la tomas en cualquier parte - La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas - A la cerveza no le molesta ensuciarse - A la cerveza nunca le pareces un insensible - La cerveza no vive con su madre - La cerveza nunca se cabrea contigo - A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras - La cerveza no se queja, ni grita, ni llora. - La cerveza siempre espera paciente, para cuando la quieras usar - Puedes usar la cerveza antes, durante, y después de las comidas - La cerveza nunca te pone mala cara para nada y por nada - La cerveza te da buenos momentos y placeres sin nada a cambio - Te puedes tomar la cerveza en la cama, el sofá o viendo los deportes, sin que se pase todo el rato protestando - La cerveza te da lo que quieres y no tienes que casarte con ella - La cerveza nunca te reprocha nada PD: Pero lo mejor que puede pasarte... es compartir una buena cerveza... con una buena mujer... a la que también le guste la cerveza, claro :-)

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Un padre que pasa por la alcoba de su hijo se asombró al ver la cama tan bien arreglada y todo bien recogido. Entonces vio un sobre colocado de forma prominente en el centro de la cama. Estaba dirigida a, "Papá " Con la peor premonición, él abrió el sobre y leyó la carta con las manos temblorosas: Estimado Papá, es con gran pesar y dolor que estoy escribiéndote. Yo tenía que escapar con mi nueva novia porque quise evitar una escena con mamá y contigo. He encontrando una pasión real con Ana y ella es tan buena, incluso con todas sus perforaciones, los tatuajes, y su ropa apretada de montar la Motocicleta. Pero no es sólo la pasión papá, ella está embarazada y Ana me dijo que estaremos muy contentos. Aunque usted no la quiera ya que ella es mucho mayor que yo, ella ya posee un remolque en los bosques y tiene una pila de leña para calentarnos durante el invierno entero. Ella quiere tener muchos más niños conmigo y ése es ahora también uno de mis sueños. Ana me enseñó que la marihuana realmente no hiere a nadie y la estaremos cultivando para nosotros y negociándola con sus amigos para vivir, y conseguir toda la cocaína y éxtasis que queremos. Mientras tanto, esperaremos que la ciencia encuentre una cura para el SIDA para que Ana pueda mejorar, se lo merece, es una buena chica. No te preocupes Papá, yo tengo ahora 15 años y sé cuidarme. Algún día estoy seguro de que regresaremos a visitaros para que podáis conocer a vuestros nietos y a Ana, la mujer de mi vida Tu hijo, Miguel P.D.: Papá nada de lo anterior es verdad. Yo estoy arriba en la casa del vecino. Solo quise recordarte que hay cosas en la vida mucho peores que la tarjeta del informe escolar que está en mi escritorio. ¡Te quiero! Llámame cuando pueda volver a la casa. PD: De cualquier estudiante

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Cuando... - No sabes los nombres de los cinco primeros grupos con las canciones más altas en las listas de popularidad - No sales un fin de semana, teniendo con quien salir, porque estás cansado - Al empezar a explicar tu proyecto usas la palabra "concepto" sabiendo que no tienes la más remota idea de que estas hablando - Al salir a bailar, bailas emocionado una canción que no te gustaba, "porque es de las viejas épocas" - Al juntarte con las amistades discutes como han cambiado los "niños" - Te asustas al ver a una niña o niño de 16 años "besándose" con el novio en la disco - Regresas temprano a tu casa porque tienes un día difícil mañana - Cortas con tu pareja por estar buscando tu realización personal, y en realidad la estás buscando - Surge la palabra matrimonio con tu pareja - Te das cuenta de que tus padres no se equivocaban tanto en su criterio - Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das cuenta que salió hace 10 años y lo compraste recién salido - Te preocupas por tu desarrollo profesional - Cuando te vas a casa de un amigo a estudiar sin distracciones y es así - Cuando vas a tu restaurante favorito y sólo pides una ensaladita - Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto riesgo - Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por el trabajo y decides que el fin de semana no los verás porque vas a descansar .... - Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas - Cuando te vas a dormir a casa de un amigo y solamente... te duermes - Cuando vas a fiestas y sientes que los que te rodean podrían ser tus hijos - Cuando toda la música que te gusta sale a la venta en un paquete de discos de colección en los anuncios de la TV - Cuando sientes que lo que esta de moda no es más que algo ridículo y pasajero - Cuando vas de compras y no encuentras ropa que te guste en la zona joven - Cuando eres tú el que tiene que pasar por sus papás a una fiesta, antes de las 12 - Cuando lees un libro que te comentaron por interés, no para un examen - Cuando decides que es conveniente contar con un seguro de vida o un seguro para tu automóvil - Cuando prefieres los cereales a las galletas y magdalenas - Cuando tus golosinas las compras en una tienda de nutrición - Cuando desde otro coche una persona muy atractiva te hace señas para que te detengas y al hacerlo te pregunta por una dirección y aparte, te dice "disculpe, señor... - Cuando decides hacer algo y piensas en que diría tu abogado - Cuando la cuenta de los medicamentos que te recetaron es mayor que la cuenta del médico que te atendió - Cuando sujetas con las dos manos en el volante y prefieres el automático que el de velocidades - Cuando apagas las luces que no estás usando para disminuir el consumo de electricidad - Cuando compras una colonia por que te gusta y no porque está de moda - Cuando preguntas por tu colonia favorita y te dicen que ya no se fabrica - Cuando solamente usas pantalones vaqueros... los fines de semana - Y... por supuesto... cuando te pones a escribir artículos como éste...